Павел Никлёбакс

Один, два, три, четыре, падь, шерсть, сень, осень, дева, десуть...
***
  Сколько дней вы выдавливаете пасту после того, как подумали --
может, уже выбросить? Улыбка. Смайлыбка.
***
 Пытаюсь сочинять анекдоты. Один из них увидел в бумажном журнале.
Может ещё есть, не знаю. В сообществе "Анекдот" меня печатали, а там
ведь отбор! Ну и на других сайтах. (Это не хвастовство, это реклама!)
  Понравился чужой, из недавних. Я сокращу его до одной фразы:
"Ну и лентяй у нас петух, другие кукарекают, а этот лишь согласно кивает!"
  А вот мой любимый, из Борхеса "Труко".
"Беседа двух мошенников, Моше и Даниила, встретившихся где-то
посреди российских равнин.
- Куда собрался, Даниил? - спрашивает первый.
- В Севастополь, - отзывается другой.
- Ай-ай-ай, стыдно тебе врать, Даниил. Говоришь -
в Севастополь, чтобы я подумал - в Нижний, а ты тем
временем отправишься в Севастополь. Ай, стыдно, Даниил."

  Весной 2008 года Полонский в очередной раз привлёк внимание
общественности, публично произнеся на выставке MIPIM в Каннах
фразу «У кого нет миллиарда, могут идти в жопу»,^[1] быстро ставшую
знаменитой.

У кого есть миллиард, у тех, похоже, вместо души вторая жопа! 

Другой Полонский, с душой (отрывок):

Мой костер в тумане светит;
Искры гаснут на лету…
Ночью нас никто не встретит;
Мы простимся на мосту.
***
Женский футбол. Свердловская область.

"Гринлайн" из Новоуральска, екатеринбургские команды "Фортуна"
и "Газмяс" заняли соответственно призовые места на пьедестале
почёта чемпионата области по футболу среди девушек.
Название "Газмяс" ее игроки взяли в шутку из популярной телепередачи.
"Областная газета"  6 августа 2009 года.

      

( Read more... )

Ватсон: "Допустим, это Смит убил! Но какой у него мотив?"
Холмс берёт скрипку. "Примерно такой!" Играет скерцо Дашкевича
в миноре.
***
-- Ты помнишь Ленку из пятнадцатого дома? Толстую?
-- Ну...
-- Она ведь сохла по тебе?
-- Ну...
-- Недавно встретил -- худая, симпатичная! Не замужем! Спрашивала о тебе.
-- Слушай, а ты мне добра или зла желаешь?
-- Тебе честно сказать, что я желаю?
-- Не надо, я знаю, что ты мою Светку хочешь.
-- Так дать тебе её телефон? Ты сейчас на сколько больше весишь, чем в десятом?
-- Ну...
***
-- Ты такая тонкая, красивая, юная!
-- Не выдумывай!
-- Твои волосы, ноги, грудь!
-- Не выдумывай!
-- Твоё лоно...
-- Не выдумывай меня! Пиши свой рассказ о смысле жизни дальше!
***
-- Я тогда на Украине работал в театре...
-- Сколько тебя учить? В Украине, на театре, служил!
-- Сколько тебе говорить, в восьмидесятом году, грузчиком!
***
-- Вы точно помните, что у номера семь был трамвай? Не троллейбус, не автобус?
-- Ваша честь, я выжил из-за ума!
***
  В заключении выпуска прогноз погоды. На западе Москвы плюс пять.
Мелкий дождичек. На севере столицы плюс три, возможен град.
Южный ветер. На востоке плюс четыре, облачно. Безветренно. На юге
Белокаменной плюс шесть, переменная облачность. Ветрено. А у Красных
ворот? В Петербурге Матвиенко. Ветрена. Простите, опечатка.
В провинции  ноль! Вы слушали "Радио России"
***
Текст, это изгрызанная, изъеденная жуками-словунцами чернота.
***
Ир, реальность -- это ты! Инга -- это ирреальность!
***
-- Ватсон, вам нравится миссис Хадсон?
-- Холмс, не смешно!
-- Не грустите, дружище!
***
-- О, малыш!!!
-- О, фрекен!!!
***
Тво you!
***
У кого есть миллиард, у тех, похоже, вместо сердца вторая жопа!
***
Вежливый человек всегда скажет - спасибо! Вежливый ответит - пожалуйста!
Но только я дополнительно отвечаю - спасибо за пожалуйста!</

Меняниктонелюбит
Забрёл ко мне домой.
Зелёный и ершистый,
Пушистый, мокрый, злой.

Я, для начала, гладил
Загривок и бока.
Потом, забавы ради,
Дал в блюдце молока.

Он сморщил нос и резко
Сказал: "Ведь я не кот!"
Исчез за занавеской,
И больше не придёт.
           ***
Я купил себе дыру - поутру.
И принёс в свою нору, я не вру!

Думаете, это бред?
Думайте, что это бред!
Вот и нет!

Та дыра была в баранке,
А баранка - на обед!
            ***
Снег растаял
Стало тало.
А потом здесь будет ало.
Если маки посадить...
             ***
  Свершилось! Уралец превзошёл Малевича! Тот написал картину
"Чёрный квадрат", а Никлёбакс написал картину "Чёрный"! Просто "Чёрный"!
Сенсация! Спешите в Свердловску кортинну голерею!
             ***
  Можно просить Творца, сделай это для меня!
Можно сказать -- Боже, пусть будет всё как Ты считаешь нужным.
Не знаю, кажется, что нужно просить только о жизни и здоровье.
Близких и хороших людей. Ну и себе, ведь близким это нужно. О мире.
Но ведь стыдно, если я буду Его просить, чтобы мои стишки опубликовали
в "Новом мире". Я их туда и не посылал.

От ЕГЭ у всех изжога,
А Фурсенко лыбится!
Я б сказал ещё немного,
Да Премьер обидится!
***
За стеклом луна.
В нём лицо.
***
  Сталин для них -- злое смертоносное божество. Карающее не за действия
и мысли, а по своим тайным законам. Сталин создаёт красоту и разрушает
жизнь. Он прекрасен и страшен. Сталин -- это лик смерти, но они
поклоняются ей. Он лучезарен и им нравятся эти гибельные лучи.
Они боятся и жаждут смерти.
*** 
  Жил-был гном. Он был такой маленький, что даже не мог пройти через
игольное ушко. Потому что пока он шёл через него, он состарился и умер.

Усталая жаба, слезая с коня,
Шепнула — дай мне руку, Павел.
Но я, её словам не вняв,
Выхватил меч и её обезглавил.

Голова скатилась в овраг,
Испугав заснувший ручей.
Она — мой враг.
И больше — ничей.

Я подозвал своего пса.
Он печально вилял хвостом.
Меня простили небеса.
И больше — никто.

Я шёл по дороге.
Жук полз по моей щеке.
И у жука замёрзли ноги,
Потому что я был бледен как снег.

  Простите, я очень редко матерюсь. Устно тоже. Эти слова были
придуманы, чтобы их редко употреблять.
  Двадцать лет назад я работал в некотором цехе. Был у нас слесарь-
инструментальщик, высокой, между прочим, квалификации. Так вот,
если у тебя просили некую вещь, и ты отвечал: "дома у меня есть", то... Он
говорил, улыбаясь, так -- "дома у меня и стеклянный *уй есть!" У него был
знакомый стеклодув, он ему этот артефакт и изладил.
Вот вам уральская поговорка!
***
Человек учился играть на флейте. Много лет. Друзья говорили -- когда ты нам
сыграешь? -- "Когда хорошо научусь!" Он им так и не сыграл.
***
Я забыл
Запах ивовой коры.
Что ж я медлю?

  Видели пластины от трансформатора? Физика и техника породили Ё,
без всякой связи с типографикой, буквами, мистикой литературы.
При чём здесь точки? Точки появляются, когда трансформатор работает!
И они
***
Меня бесят искусственный ветер и дождь в фильмах. Но ветер и дождь
в реальной жизни, может, тоже?! Фальшивы...
***
Начал писать роман "Лифт". О том как застрял в лифте. Я, девушка, старик,
человек, пёс. Между пя
***
Не обязательно совершать добрые поступки. Можно хотеть, чтобы на Земле
было всё хорошо. Это уже много. И это не религия.
***
Оэдэлммм саднхфт, эуоооэю зрхрлшщ. Печать. Река.
Дджиц. Амаласа лизгорещё од рррррры. Печаль. Рега.
Лойнннмннор. Со. Ру. Ты. Лю . Ни Ыйё! Щца!? Щщшщшссс!..
Ад ирм астарилахс. Эум оллум зодллиумм. Насх тэмгвэл
тиуриугомз, нсхфсмс элоуэа. Ру дэ ло мю гу. Сэд.
***
Не пеняйте на матрас,
Вы должны мне девять раз,
Про клопов в матрасе после,
И эссе, а не рассказ!

Обамы тонкий луч
Так преломляется в умах чудесно.
Ура, он Воин Света!
О победитель Крызиса великий!
Бегут, бегут к нему сердца!
Завидуя, нахмурились цари...

Несколько -- это четыре,
Не три и не пять, в Верхнем Тагиле.
На Урале нисколько -- сущность пространства.
Нигде и негде -- грани жеманства.
***
Куда  могла надеться моя футболка?!!
***
У меня вермикулит
Он чешуйчат, он не бритт.
Может, он грипп? Может он гриб?
Он не хрип. Он не испанка.
Он не ветер, ни ветрянка.
***
Мне нужно несколько её. Ёе.
***
Я впал в опал. Живу в опале.
Как муха в янтаре. Видали?
***
Электрик -- голубовато-синий.
Электромонтёрша мне снилась электрик ночами.
Что нам ваши белые ночи! На Срединном Урале электрик ночи плещут в очи!!
***
Помогите найти книгу!
Потерялась книга. Не помню названия,
Ни размера, ни содержания,
Ни формата, ни цвета, ни гарнитуры,
На каком языке, год издания,
Ни автора, ни корректора, ни издателя,
Сорт бумаги не помню,
Ни идеи её, ни фабулы, ни сюжета,
Ни смысла , ни бессмыслия!
Помню чувство восторга, экстаза! Я её прочитал по пьянке.
***
Исетцы никого не боятся.Татуировки, ножи, пистолеты. Радость зла.
Смерть врага. Ветка серебра, на близкой улице свердловской.
***
На устах её печать.
А в глазх её печаль._____Хорошая рифма!
***
Подарил я милой строчку.
А она хотела камешек.

 

-- Старик совсем из ума выжил! Стал называть меня тётей Нео!
-- Но ты ведь говорила, он твой племянник? И по паспорту ты -- Неонила?
-- Ах, оставь...
***
-- Оттачивай!
-- Да исчезнет ведь!
***
-- Старушка, может квасу попьём? Кисленького.
-- Можно и попить.
-- Так налей!
-- Ставить надо! Сейчас сухари сушить буду.
***
-- "Что мы знаем о лисе?" Какая тонкая шутка!
-- Да что тут тонкого? Не вижу.
-- Ты не понимаешь. "Знание -- сила". Лиса -- сила! Понимаешь? Тонко?
-- Да нет. Тонконожка какая-то.
-- Ну а вот так: "Что мы знам о лисе? Ничего". Смешно? "Ничего!" Ведь
что-то знаем! Вот ты, знаешь что-то?
-- Ничего!
-- Ну как лисий хвост охотники называют, знаешь?!
-- Ну знаю, знаю!
-- Вот! Смешно, значит?
-- Ну...
-- Да что -- ну! Ну а: "Что мы знаем о лисе? Ничего. И то." А?
--
***
Мир -- шутка. Умная и глубокая. Посмотри вокруг!
***
Половина цвета. Урал, нет тебя.
***
Рецепт радуги: время, настроение, солнце, дождь, глаза.
***
  Джинсы хороши тем, что можно ходить в рваных. Это даже благородно.
Идёт мужик в рваных джинсах. Ну и что? Видно, что честный и незави-
симый человек! А вот брюки, это другое! Так, вот, Россия...ты следишь
за ходом моей мысли, дорогая?
-- За ходом слежу!
-- А за мыслью? Ход времени и время... Это разное! Так вот, Россия -- это
страна в рваных джинсах. И это не стыдно, быть такой страной!
-- Ясный мой, может немножечко стыдно?
-- Солнышко, ты улыбаешься?
-- А может я -- луночка?
***
-- Жила-была-умерла радуга.
-- А дальше?
-- Этого мало?! Дальше -- тишина. Пустота. А вы даже не спросили, видел
кто-то эту радугу?
-- Видел?
-- Нет. Как будто её и не было.
-- А почему ты Еж, а не Ёж?
-- Потому что Божья Коровка украла две точки.
-- А есть ещё какой-то Еж с тремя точками!
-- Я в них не верю. А эту коровку я найду!
-- А как ты её узнаешь?
-- Она красная от стыда!
-- Так они ведь все красные?!
-- Эта особенно! Красная-красная.
-- А может это от другого стыда?
-- Хм.
-- Что -- хм?
-- Хм, и всё! Точка! Катитесь, ежики!
-- Мы ёжики!
-- Катитесь ежики ёжиками!
***
  Для тех, кто переживает, что их журнал мало читают и комментируют,
я провёл маленький эксперимент. Опубликовал переводы великого поэта,
которых практически нет в сети. И что вы себе думаете? Его тоже мало ч. и к.!
Так что -- утешьтесь! "Я себе уже всё доказал" ВВ. "Вы рисуйте, вы рисуйте, вам
зачтётся! Что гадать, нам удалось, не удалось", Окуджава -- великий бард.
А почему? Просто -- потому. А вы слышали, как Гребенщиков и Макаревич
поют песни Окуджавы? Замечательно поют, черти!
***
Мне смешно, когда говорят -- Бога нет. Не понимают и не знают Кто и Что это,
а говорят -- нет. Нелогично!
***
  Кто видел стрекоз, а некоторые их видели -- синих, зелёных, золотых с  про-
зрачными крыльями, тот понимает, что они -- важная частица счастья.
Их стрекозанье. Их влажность. Нет, они не мокры. Но они дети воды.
Запах сирени, стрёкот кузнечиков, стрекозы, падает снег, всё это

Апрель прель ель ль?
Черёмуховые холода
Наступят можешь не гадать
Это холод уходит из душ
Остаётся тоска
Дорожка бежала по лесу на длинных подорожника ножках

"Россия засеяна подсолнухами. Это самый большой, самый
мордастый и самый глупый цветок."  Набоков "Дар"
Вам изменило чувство чистоты, доброты, красоты и веры.
Прекрасный и волшебный цветок!

Мой анекдот был опубликован в питерском журнале "Анекдоты".

Звонок, дверь открывается.
- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже
уникального пуделя?
- Не я, это мой хозяин,чтоб ему пусто было!

Гордиться нечем, но приятно. Сочинить анекдот тяжело, но нужно ещё
чтобы признали, что автор ты, что раньше не было очень похожего.

Мужик забегает в аптеку: " Презерватив!" Убегает.
Через пять минут снова: "Презерватив!"
Через пять минут снова.
Аптекарша: "Мужчина!"  
- У меня тут жена. Рядом. Торгует. Я ей деньги меняю!
***
Мужик опубликовал в ЖЖ текст. Его ругали.
Потом выяснилось, что это недосожённая
часть "Мёртвых душ". Ему сказали: "Поэтому
Васильевич её и сжёг!"

поле белое небо белей
на поле неба
строки чёрных ветвей
словно пьян но не пьян
словно словно не вещно
побежала по венам трезвость изъян
от настоя незримой прозрачной травы
я за гранью иной но в другой стороне
я не трезв я сверхтрезв
и мне пусто во мне
на другой стороне
на чужой глубине
неба
***
Не ной, Ев ковчег, приплывёт и к твоим берегам!
Не бойся писать слишком умно! Всё равно множество 
людей всегда будут умнее тебя.
***
- У вас не будет закурить?
- Будет, сейчас нет!
***
Мужик забегает в аптеку: " Презерватив!" Убегает.
Через пять минут снова: "Презерватив!"
Через пять минут снова.
Аптекарша: "Мужчина!" 
придумать окончание
1) - У меня тут жена. Рядом. Торгует. Я ей деньги меняю!
***
Три друга. Вечер."Ну чо, мужики, выпьем?"
"А повод?"  "Нету "  "Тогда завтра!"
Снова вечер. "Ну чо, мужики, выпьем?"
"А повод?"  "Нету "  "Тогда завтра!"
Третий вечер.."Ну чо, мужики, выпьем?"
"А повод?"
придумать окончание
1) -  А может сначала нажрёмся, тогда и придумается? (оценка себе - 3 балла)
2) - Слушай, у твой мамы какая девичья фамилия?
*** 
На поле маков чёрные полоски
там ходят тигры красные  и любят красных зебр
они не знают совести и страха
***
      даманедастонанераздастсядемидиотсюда
- Да! Мане, да! Стона не раздастся, Демид и отсюда?!
- Дама? Не даст она? Не раз даст! Сядем, идиот, сюда!
***
Я придумал новую Землю. Без крыс, шакалов, людей, гиен. Трава, секвойи
и жирафы, жирафы, жирафы...

Не ной! Ев ковчег, приплывёт и к твоим берегам!:0) 
Не бойся писать слишком умно! Всё равно множество 
людей всегда будут умнее тебя.

Мужик забегает в аптеку: " Презерватив!" Убегает.
Через пять минут снова: "Презерватив!"
Через пять минут снова.
Аптекарша: "Мужчина!"
*****
*****
Три друга. Вечер."Ну чо, мужики, выпьем?"
"А повод?"  "Нету "  "Тогда завтра!"
Снова вечер. "Ну чо, мужики, выпьем?"
"А повод?"  "Нету "  "Тогда завтра!"
Третий вечер.."Ну чо, мужики, выпьем?"
*****
***** 
Ворона не Днепр! Любая ворона долетит до средины.

- У вас не будет закурить?
- Будет! Сейчас нет.

В большом апельсине жил маленький гном.
Он ел его изнутри.
Он ел его век, он ел его два,
А может быть тридцать три.

Но вот однажды он съел его весь,
И дырку наружу прогрыз.
Печальный сюрприз: -- "Я был беспечный!
Я думал, что он бесконечный!"

И жизнь ему стала совсем не мила,
Он прыгнул отчаянно вниз.
Но, кажется, влип -- такие дела:
Лететь ему несколько дней до стола!

Однажды его Величество
Съел очень большое количество,
Не помню чего,
Но потом от него
Всех трахало электричеством.
***
Был умнее всех прочих учёный старик,
Потому что он голову наголо стриг.
Раз парик он надел,
И тотчас поглупел,
И с тех пор не снимает парик. 
***
Чудаку из Остравы
Предложили отравы.
Он подумал: О нравы!
И выпил отраву.
***
Мне осьминог сказал: - Привет!
Но я молчу ему в ответ.
А кто-нибудь из вас бы смог
Пожать одну из мокрых ног?
***
"Для каждой стороны найдётся своя медаль". Уралец.