![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
Уρаλъιй юмор и горечь
Истиной не обладают, её лишь нежно целуют. Несколько рассказиков на некоторых сайтах под моим
псевдонимом — не мои. Не знаю кто и для чего их написал.
Уралец 
Уралец на сервере Стихи.ру Уралец на сервере Проза.ру
На форуме "КБ": http://www.redburda.ru/forum/viewtopic.p
—данененеданенедадададаненедадададада
данененеданенеданененененененеданене
данененеданенеданененененененеданене
дададададаненедадададаненененеданене
данененеданенеданененененененеданене
данененеданенеданененененененеданене
данененеданенедадададаненененеданене
Никлёбакс среди авторов: Наполеон, Нерон, Неру, Никлёбакс, Николай I, Никсон, Никулин. Мои фразы ерундовые. Есть у меня немного и получше. Но забавно видеть себя среди великих:
http://www.wisdomcode.ru/quote/authors/n
последний - крайний --- охвостый
кура - курица --- польнюшка или лурул
шаверма - шаурма --- корея
гречиха - гречка --- алтайка
бублик - баранка --- торк
пышка - пончик --- кубастик
палка колбасы - батон колбасы --- бош или кожура
ларёк - палатка --- урук
поребрик - бордюр --- бровь или подорожник, или теллур
карточка - проездной --- валет или уран, или контур
труба - мобильник --- балясник или нонырь, или грифон
парадка - подъезд --- вылаз или урбан
тонна - штука --- червь или соболь
гопники - шпана --- урла
кенгуруха - толстовка --- кенгуралка
хабарик - бычок --- скорп или шъιш
- Вот скажи, что лучше, когда враги России дураки или умные?
- Ну... Лучше, если дураки. Конечно.
- Ну вот. А что ты тогда возмущался и орал, что у нас в правительстве дураки?
***
- Ямщик, не гони лошадей!
- А шо такое?
***
- Ну шо сказать... Ну шо сказать?
- Устроены так люди?
- Ага... Желают знать. Желают знать: откуда хрен на блюде?!
***
У месьё Бонапарта
В детстве не было парты,
И учился поэтому плохо.
А в далёкой России
Этих парт как росы и
Он подумал, что Гоголь - Солоха.
Узурпатор несносен:
- Нет на Корсике сосен!
А в Сибири их целые рощи!
Завоюем и даже,
Парты пустим в продажу,
Пусть Британия злится и ропщет.
набросок черновика
Вы должны понять русских как самых фантастических, загадочных, мерзких, неопалимых, недолётных,
отвратительных существ на планете Земля. Они ленивы, нелюбопытны, ненаглядны,
молчаливы, неизбежны, нечестивы, небесны, невозвратимы, нелепы. Между другими народами много общего.
Русские отличаются от всех. Скорее всего, русские это вовсе и не люди.
Русские знают что-то, что не знают другие. Это гложет и выходит из них по ночам. В небесную высь.
Но я не знаю точно, куда. В стылую землю, где черви ждут дождя? В неделе русских восемь дней.
Но я не знаю точно, куда. В стылую землю, где черви ждут дождя? В неделе русских восемь дней.
Восьмерг проходит в померклом времени и зекром пространстве. Иных. Иней. Невыразимых. Прекрасных.
Но русские не помнят об этом. Потому что нужно уметь забывать. И они умеют.
Туда нет входа для других народов. Закрыто навсегда. Так надо. Об этом чёрные точки на божьих коровках.
Но русские не помнят об этом. Потому что нужно уметь забывать. И они умеют.
Туда нет входа для других народов. Закрыто навсегда. Так надо. Об этом чёрные точки на божьих коровках.
Однажды ночью я встал и пошёл напиться в сени квасу.
Случайно взглянул в зеркало и вдрогнул от страха и четырёхугольности. Из половицы торчал гвоздь.
Я забил его вчера, но он снова вырос. Как поганка. Споткнулся. Понял, что треугольник сложнее трапеции.
На меня смотрело русское лицо в отблеске лун. Это был восьмой день.
Случайно взглянул в зеркало и вдрогнул от страха и четырёхугольности. Из половицы торчал гвоздь.
Я забил его вчера, но он снова вырос. Как поганка. Споткнулся. Понял, что треугольник сложнее трапеции.
На меня смотрело русское лицо в отблеске лун. Это был восьмой день.
Услышал подозрительный шорох, писк и изгиб. Стук в дверь. Тук. Тук-тук. Тух. Туф. Тут-тушь. Тишь-тишь.
В свете красной звезды извивался дверной крючок.
Из его маленькой пасти капал сок, который нужно было собирать в чашу. Но чашу я разбил, чтобы
осколком резать запястья. Не решил ещё чьи и зачем. Ради светлой или чёрной цели.
Крест, социализм, революция, справедливость, Менделеев, красное знамя, белая гвардия, синяя наколка, хлеб,
Гагарин, чёрный кот, всеобщее счастье, царь, пересечение - хер.
Безнадёга.
В свете красной звезды извивался дверной крючок.
Из его маленькой пасти капал сок, который нужно было собирать в чашу. Но чашу я разбил, чтобы
осколком резать запястья. Не решил ещё чьи и зачем. Ради светлой или чёрной цели.
Крест, социализм, революция, справедливость, Менделеев, красное знамя, белая гвардия, синяя наколка, хлеб,
Гагарин, чёрный кот, всеобщее счастье, царь, пересечение - хер.
Безнадёга.
Как арахнолог любит жутких гигантских пещерных ураловых пауков, так вы должны полюбить русских.
А я спас всех вываливающихся из окна старух. Скажите спасибо. Вырыл пруд под окном. С лебедями.
А я спас всех вываливающихся из окна старух. Скажите спасибо. Вырыл пруд под окном. С лебедями.
И с этим злом русские не умеют бороться.
Один человек от чрезмерного желания не остаться в тени решил выдумать вываливающихся старух.
Они у него высовывались из окна от любопытства и разбивались. Но эти старухи, состоящие из букв,
но всё-таки испытывающие боль, после своей смерти, и даже смерти сочинителя, решили его извести.
Они мучили его душу таким вопросом:
- Есть ли в жизни люди, которые никогда не произнесут слово пичуга?
В подтексте этого вопроса читалось: почему ты мысленно убил нас, почему не пожалел? Сквернавец!
Сочинитель кричит от боли и стыда: - Я вернусь назад и всё исправлю! Я гладил вязаную шаль мокрыми от
крови руками!
Потом может случиться и так - писатель вернётся, в старом малиновом пиджаке без одной пуговицы и с
разбитыми песочными часам во внутреннем кармане. 337 песчинок не будет хватать. Он купил бутылку
пива "Уральский мастер" на улице Свердлова. Изменит текст. Старухи не умрут. Будут гулять с внуками.
В небе летали стрижи. И пусть промелькнёт ласточка.
Когда-никогда, была не была.
- Я это понимаю, - вдруг брякнул Алеша.
- Быдто? И впрямь, стало быть ты это понимаешь, коли так с первого слова брякнул, что понимаешь, - с злодорадством проговорил Ракитин.
- Я слышу в твоих словах запах злорадства, как у прокисшей сирени, - выдал Алёша.
- Вот к чему ты это выдал?
- Груша. Обнажённая. Раздетая. Голая. Округлости. У тебя сейчас появляется эрекция? - ляпнул Алёша.
- Ну ты ляпнул! Если бы говорил "лимон, лимон, лимон", мне бы стало кисло во рту.
- Эх, Миша, слова имеют огромную силу, никем пока не познанную. Груша, лимон - сила грубая, есть тоньше, сильнее стократ и страшнее, - промолвил Алёша.
- Алексей Федорович, вы сейчас промолвили какую-то чушь, - криво улыбнулся Ракитин, лемнискатно.
- Ты не знаешь, что такое лемниската. О недостижимости абсолютной, а также полной чуши хочу подумать.
Оставь меня. Какой-то иней на словах. Самая большая чушь в мире. Тщетные попытки создания.
Груши кругом, нагие. Все мы летим через огромную трубу в снежной круговерти.
- Лёха, ты сейчас сморозил! - воскликнул Ракитин.
- Нет, я просто загнул. Не надо восклицать. И знаешь, о тебе никогда не напишут: "... в прюнелевых
ботиночках. В чёрном поношенном пиджаке с коричневыми пуговицами. А одна пуговица почти оборвалась.
И почти закатилась под диван, где лежал хрустальный умный добрый стакан с человеческими печальными
глазами и размером с собаку, но с кошачьими усами. Он почти думал, как украсть четушку и мысленно
крутился на карусели".
- Пройдут годы. Кто-нибудь напишет, что "никогда не напишут".
Часы пошли на столе как снег. Однакоже, пауза покрылась кавычками.
- "Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет".
- Бред. Розу я однажды назвал Грушей. Она вспотела. А розу долго называл лимоном и капустой,
и она скисла.
- Не дум
Поэма будет дописана, отредактирована, полностью переделана и уничтожена. Со временем.
♈ Овен Не целуйте рук сегодня. Ножки партнёрши будут пахнуть белой сиренью.
Не отвлекайтесь. Не думайте о ХМГ.
Не отвлекайтесь. Не думайте о ХМГ.
♉ Телец Не заигрывайте с противоположным полом. Почистите абажур.
♊ Близнецы Помните, в третьем классе вы любили Сашку? Повспоминайте об этом.
Ничего не говорите жене (мужу). Всю ночь гуляйте по окраине.
Ничего не говорите жене (мужу). Всю ночь гуляйте по окраине.
♋ Рак Соседка симпатична. Не предпринимайте никаких шагов! Это пройдёт.
К соседке в полночь приедет подружка из Москвы. Чудо как хороша.
К соседке в полночь приедет подружка из Москвы. Чудо как хороша.
♌ Лев Сегодня вы можете влюбиться. Этого делать не надо. Пропылесосьте ковёр. Пригодится потом.
♍ Дева Приснится мужчина вашей мечты. Вечером смените бельё. Хотя бы постельное.
Испеките кекс. Он их любит. Утром съедите.
Испеките кекс. Он их любит. Утром съедите.
♎ Весы Взвешивайте ваши возможности и желайте смело! Купите гамак. Она (он) втайне хочет в гамаке
♏ Скорпион Она(он) любит. Но ей(ему) так хочется. Злить. Перед сексом разозлите её(его) тоже.
Она(он) будет плакать. У её(его) слёз будет вкус зефира.
Она(он) будет плакать. У её(его) слёз будет вкус зефира.
♐ Стрелец Сразу двух? Попробуйте. Слегка. Левая рука на правой груди, правая на левой коленке.
Две блондинки или две брюнетки. Только так. Если вы женщина-стрелец, срочно звоните подружке.
Две блондинки или две брюнетки. Только так. Если вы женщина-стрелец, срочно звоните подружке.
♑ Козерог Мучают странные желания? Только не сегодня! Пока не время. Пусть будет всё обычно.
Но очень много раз.
Но очень много раз.
♒ Водолей Блондинка, рыжая или брюнетка? Большой разницы нет. Следите за объёмом выпитого. Пригласите всех. Общее число оргазмов ни в коем случае не должно превысить 12 (многократный считается за единицу).
♓ Рыбы Кто-то вас очень любит. Это приятно. Всё получится случайно и хорошо. Он (она) попросит вас не снимать очки. Глупость. Не слушайте.
z7 Зяблики Всё будет совсем не так. Да ***** *** конём!
примечание. ЗЕФИР. (греч. zephyros) - в греческой мифологии западный ветер, приносящий дожди.
***
Я пришёл в парфюмерный магазин. Была июльская ночь. Магазин торговал круглосуточно.
Девушки продавщицы там едва одеты. Не знаю, такой рекламный ход, наверное.
Одна брюнетка подошла ко мне.
- Мне нужен древесный, кожаный, табачный, морской, фужерный аромат. Ветивер.
- Могу посоветовать одеколон "Урал". Новинка. Ощутите!
- Мужской одеколон? Для моей девушки?!
- Я думала, это для вас. Для девушки подойдёт "Прозрачная сирень".
- Я же сказал - табачный, кожаный, морской...
- Это мужские ароматы.
- А я кто? Я хочу, чтобы запах моей девушки мне нравился.
- Но как же так? Вы не понимаете!
- Я понимаю всё. Даже неизвестные мне языки. Все иностранные слова.
- Ю:сёку-о го-иссёни икага дэс ка?
- Я вам отвечу на это так: птица взлетает всё выше и выше. В темноте пещеры.- Я понимаю всё. Даже неизвестные мне языки. Все иностранные слова.
- Ю:сёку-о го-иссёни икага дэс ка?
Голая девушка пускала огромный мыльный пузырь зелёного цвета.
Весна. Решил не идти домой. Помедлить. Возле винного встретил друга. Закат.
- Моше, скажи честно, ты ведь русский?
- Где тебя научили задавать глупые вопросы? Там?
- А зачем ты угнал трамвай? Признайся, это ведь ты угнал трамвай?
- А ты думаешь, еврею никогда не хочется угонять трамваи?
- Я этого не думал. Так всё-таки ты?
- Я этого не говорил.
- Но
я отвык писать в ЖЖ. и вот, я решил просто взять и что-то написать. что придёт в голову.
пришла какая-то ерунда. но начало положено. буду снова привыкать. знаете, хочется
писать лучше в десять раз, чем раньше. потому и долго молчал. но вряд ли получится
в 10. хотя бы в полтора. я заранее прошу извинить, если получится в 1,5, но хуже.
